Закончился еще один день.

сегодня 22 июля "Природа обмана" Книга жизни Дж.Кришнамурти
Печаль - результат удара, это - временное сотрясение сознание, которое успокоилось, которое приняло рутину жизни

Экспериментировала с черной смородиной - пекла пирог. Солнце влез и обжег язык. Будем ждать до завтра, т.к. спать хочется.
И запись оставить то же хочется, выбор спать.

Меня спросили
- смогу ли выполнить работу бетты?
первая реакция "нет"
хорошо, что уговорила себя не торопиться с ответом, а почему собственно "нет".
- потому, что никогда этим не занималась!
Но, ведь, это не причина. Отказаться просто, а вот проверить себя.
И не пожалела.

Я не пожалела, а как работа подошла спрасившему понятия не имею.
Отзыв был достаточно корректным - так, что предположить можно все, что угодно. Я даже не поняла - переданный результат, то что ожидалось или не в тему, как говорится "все правильно, но я не об этом"

А для себя - может пойму, что означает объем текста, как оживают картинки, почему нравится, почему нет. К тексту с таких позиций никогда не подходила. Опыт очень не обычен.

Так, что спасибо.

И вот фотографии с дачи.
Дядя занялся ее благоустройством всерьез. Цветочки, кустики, деревья, а еще травы - тархун, мята, кинза ....
Через пару лет - меня от туда придется выталкивать силой.
Уже сейчас люблю отдыхать под яблоней на мате. А самое важное - никаких посадок и прополок.

Мята и тархун


Паречка и смородина


Шмель малина


Вид с мата по яблоней и трава название которой не знаю, трава которая пахнет яблоками

Еше один день закончен.
Еще один день этой сумасшедшей диеты позади. Фрукты и кефир. Осталось завтра продержаться на одном кефире с зеленым чаем и можно становится на весы. Тетя обещала от 3 до 5 в минус.
Температура идеальная 21-23 со знаком плюс. Тучки шуруют туда-сюда. Ветер прохладный. Что еще для счастья надо.
К прочим радостным моментам пятница наступит уже завтра
Эмоции через край не хлещут. Некая агрессивность сохраняется. Но это даже придает некую остроту повседневности.
Хотя, конечно, интересно агрессивность это следствие диеты или вспышек на солнце, а может положения луны. Со слов тети она тоже агрессивна - но ей завтра в посольство за визой (которую легко могут не открыть). Так может всеже луна?

Что происходит, после телефонного разговора сама не своя.
Меня пытаются впихнуть в рамки, а я упираюсь конечностями как могу. Но ведь это не повод для эмоциональный колебаний.
Что задевается вызывая эту реакцию

Человек живет не осознавая себя, а используя некий символ самого себя. Гнев появляется тогда, когда на этот символ совершенна атака. Гнев ведь не появляется если льстят, даже если осознаешь, что это лесть. И если наблюдать себя такой какая есть на самом деле, тогда обидеть никто не может. На факты не обижаешься. А для того чтобы наблюдать за тем что есть не должно быть никаких суждений, никаких мнений, никакой оценки и никакого страха.

Так, что я о себе придумала, что вызвало мой гнев.

У меня нет работы, нет не так я не хочу заниматься той работой, которую выполняю. Я перестала получать от нее удовлетворение. Меня она тяготит.
И что, это и есть причина моего гнева

Ответственность. Я ответственная - я безответственная. Не колышит.
Работа. Работа не первом месте, работа превыше всего. - А для меня это не так? Месяц о работе не вспоминала. Она перестала помогать моему самоутверждению? Да, что происходит в конце-то концов?

Образ двух хищников, присматриваются друг к другу, ходят по кругу, рычат - Прекращаю быть удобной. Если для этого надо кого-то потрепать - так и будет. Плевать на последствия.

Черт. Образ хорошенькой девочки, послушненькая, умненькая, вежливая, чудесная хозяйка - я сейчас полезу на стенку. - Судя по реакции с этим можно работать. В этом образе нет ничего от меня настоящей.

Месяца полтора назад Солнце меня фотографировал, я посмотрел на то что получилось и спросила "Этот человек счастливый?" и ведь ничего не ответил. А я помню как он говорил, что вреда мене не приносит. Человек который

Больше ничего в голову не приходит. Остановимся пока на этом

Грустно.
Солнце внезапно уехал и когда вернется не понятно.
Курица благополучно сварена.

Купила диск "Зеленный театр в Земфире" - оказывается мое увлечение ее песнями не закончилось. Было время, когда могла часами слушать - потом прошло. А вчера возвращалась домой на маршрутке - звучала "Хочешь" и стало понятно - Земфира по прежнему будоражит мою душу. А сегодня попался на глаза фильм и я купила. Посмотрелось минут двадцать и отложила на потом. Ее концерт и интервью. Я даже подумать не могла, что улыбка этой девченки настолько обворожительна.

Имеет ли значение пол того человека с которым ложишься в постель?
Могу ли о себе сказать - 100% натурал? Бред какой-то.
Я не знаю, не знаю просто по тому, что в такой ситуации не была. И дело не в том, что девушками не увлекаюсь. Парни тоже разные бывают. Поговорить могу с любым, но вот насчет близости или увидеть в нем сексуального партнера с этим не все так просто.

Утверждение натурал 100% - я от него просто на стенку лезу.
Мне как-то один товарищ сказал "Ты наверное фригидна" - это потому, что страстно не реагировала на его ласки. Да не реагировала, а чего реагировать если от них ни как. Теперь я знаю - это тип просто не умел обращаться с девушкой. Но ведь я ему в тот момент поверила и какой-то период здорово комплектовала. Благо рассталась и забыла его как страшный сон, а потом появился человек с которым чертовски хорошо. А вот если бы не рассталась и не появился?
Это я к чему? Что в сущности я о себе знаю?

Я не зарекаюсь. Если сейчас одно, то новый день может принести нечто абсолютно новое

Уверено могу сказать одно, правильность того либо иного шага для мненя, определяется наличием сомнения. Как только сомнения имеют место быть - выбор не правильный.

С размышлялками на сегодня все.

Выдалась свободная минутка, что хорошего можно сказать.

Второй день моей поддерживающей диеты. Ну не могу ее просто по другому назвать. Дискомфорта не испытываю. Хотя по такой жаре - есть вообще извращение. Дискомфорт был - когда тетя сказала, что все пять кортошек надо съесть, а в меня влезло только три. Когда четвертую запихивала поплохело. Пятую отдала Солнцу.

Звонила тете - она счастлива, как оказалось, для нее это хороший стимул не отказаться. Как мало человеку для счастья надо. Ну, если ей хорошо, то и мне в радось.

Сегодня - творог, завтра курица. Надо будет сходить в магазин и приобрести курочку. Затем ее сварить, варят без соли, но травы использовать можно.

Была в гостях у мамы, пригласила пообедать у нее, про диету ни гу-гу (она такие вещи не одобряет, чуть заикнешся сразу лопату в руки и на оргород, а мне то надо) Пришлось просить, что бы с собой упокавала, т.к. не пока голодна. Обед скормила сотруднику. Сказал вкусно.

32 градуса и это не предел. Сильный ветер. Сильный ветер днем - это к перемене погоды.

Новый телефон глючит, через полторы минуты отключается и выдает "Ошибка регистрации SIM"
Солнце конечно заинтересовался, с моей любовью потрепаться по телефону, я его понимаю.
А мне что делать, девченке в Москву позвонила, а та кратко говорить не умеет и вот выключился на самом интересном месте.

Жарко. Душно.
Желание совершить что-нибудь полезное есть, а сил нет.

Были с Солнцем на даче у тети. Устроилась на матрасе под яблоней и не подавала признаков жизни. Предварительно, конечно, пришлось поставит на мангал баранину. Это дело двадцати минут. И потом меня никто не трогал, зачем лишний рот, мяса не так чтоб очень много, а баранина с тархуном, очень вкусно. Нащелкала фоток, может попозже выложу. Наелась черешни, смородины, поречки и малины.

Тетя слегка нервная или за время отпуска от нее отвыкла? Уговорила меня сесть с ней на диету. Кефирная называется. Лень было спорить, согласились и что теперь делать - в магазин за кефиром и картошкой идти. Всего шесть дней. И Солнце идею поддержал, вот перестану готовить эти шесть дней, подумает как с тетей соглашаться.

Ну, ничего не поделаешь - обещала поддержку. У тети хоть причина есть, через три недели уезжает в Испанию и надо привести себя в форму, а мне это зачем надо?. Лень было спорить. Да, лень меня когда-нибудь погубит.

Что бы такого сделать полезного.
Давненько не медитировала по "Книгу жизни" - но хоть просто читаю и то хорошо.

Остался еще Мамардашвили не читанный, обжаю его. Единственный в своем роде, когда читаю в голове звучит музыка. Не все понятно (а если честно то процентов 80 не понято), но это не мешает наслаждаться Словом. Именно с большой буквы. Спасибо, конечно, семинару по объемному восприятию

Книги что они для меня.
Р.Бредбери "Вино из одуванчиков" - бурный востор, погружение в детство, и детство именно такое как я запомнила, удивительный резонанс с автором. Именно во время прочтения появилось желание узнать о картах Таро. Я заболела ими. Солнце был в Москве, я позвонила и потребовала, чтобы привез мне карты Таро. Через полчаса звонок и его робкий голос: "а что именно меня интересует, литературы слишком много", я разозлилась и сказала: "буду искать сама". Сколько я кругов намотала вокруг продавцов изотерики - но приобрела то, что понравилось и книгу Тотта к ним.
Владимир мне сказал: "там много магии, будь осторожна". Просто пожала плечами - ничего не почувствовала, что-то читалось быстро, кое-что тормозилось, ничего особенного. Да и сами карты, только некоторые отзывались. Но было интересно.
Из необычного - не изучала рассклады, пререберала колоду и расскладывала как бог на душу положит, да, пожалуй, еще то, что дополнительную литературу не искала. Для меня это не свойственно. Обычно, когда начинаю изучение чего-то нового, книги, бумажки валяются не только дома, но и на работе, а в этом случае ничего.
А после болезни Солнца как отрезало - нет не так - вутри некое табу.
Солнце очень серьезно болел. Болтался на грани жизни и смерти. В то время я многое приобрела и надеюсь, что потеряла не больше. И в то же время я захотела разложить пасьянс. Я знала, что смогу это сделать - и знала, что этого делать нельзя, как нельзя сделать последний шаг - сорвешся в пропость - но ни кто не будет запрещать его делать - выбор за тобой. Пасьян не был разложен.
Я узнала, что со смертью можно договориться - надо знать что предложить - многое тогда мне стало понятнее. Я узнала свою силу - истинную силу - вот только боюсь без посторонне помощи воспользоваться ей больше не смогу (хотя как знать). Я умирала - медленно, очень медленно - не смогла вовремя остановиться - спасибо одному человеку - помог (как же за эту помочь я его возненавидела - вот такая не благодарная). Есть такая истина "Помогай только в том случае, когда просят", а я не просила, сил на это не было, а главное веры. Как всегда все просто.
Вот куда меня вынесло-то, а началось с Р.Бредбери "Вино из одуванчиков"