Всего две недели, а как будто несколько лет прошло.
Солнце спрашивает, веду ли дневник, чтоб помнить.
А мне не хочется помнить, выговориться - да, а вот помнить... последние три недели такое чувство, что не жила, а выживала... хочу забыть... хочу выплакаться и забыть.

В который раз убеждаюсь, что Жизнь круче любых фантазий, и, что у Мироздание ахренительное чувство юмора.

Вообще про роды, это отдельный рассказ... и да, студенты там были и много чего другого, но это другой рассказ.

Мне хотелось и готовила себя к естественным рода, и даже нашелся врач, который посчитала, что смогу... НО... все случилось на месяц раньше и врач, которая обнадежила, сказала, что не поведет меня до конца, что ей надо быть в другом месте...

Кесарево, реанимация и последующие шесть дней кошмара. Я одурела от того количества препаратов которыми накачивали... за два часа до выписки назначили дополнительные две капельницы, а поставить не могут - "нет вен". После, дома, в душе рассматривая себя в зеркале, плакала, такое чувство, что не из роддома, а из травпункта... фиолетовое на белом.
Ночь дома, а потом следующие десять дней в другой больнице, в отделении интенсивной терапии для детей, куда отвезли малышку на третий день после рождения. Странное место, что ни ночь, то новая серия кошмаров, но медсестры там замечательные.

Хочу забыть.

Что-то около +20С, а ко вторнику обещают все +24С, а у меня как раз на эти сроки запланировано посещение ЛФК, по этому поводу из приличных слов... да, нет у меня ничего приличного в запасе, ну, может какая буква или там запятая...

Завтра устрою день риса и сока. И то и другое уже куплено.

Приезжала в гости мама. По этому случаю приготовила противень цветаевского яблочного пирога. Хорошо посидели, от пирога остался кусочек 10х10 см.
Мама побывала на приеме у врача и после консультации решила, что костыли ей больше не нужны (а врач всего-то и сказал, что теперь она может выполнять больной ногой кое какие упражнения, для укрепления так сказать). Мне ее инициатива понятна и где-то даже "за", но червячок сомнения не дремлет, и подтачивает, и зудит "а мало ли". Придавила беспозвоночного, решила, что маме видней, а молчание "золото".
Обычно, когда мама звонит, и спрашивает "чем занимаешься?" отвечаю "шью". И вот сегодня показала ей все, что было сшито за последнее время. Доставала вещи из шкафа, рассказывала/показывала. И в процессе, как-то сама впечатлилась от проделанной работы. А в планах еще столько всего.

Когда Солнце в отъезде, в животе такая движуха начинается, что о сне можно позабыть. А днем тишина.
Гуляя в парке, заметила за собой, что рассматриваю собак. И чем больше собака, тем больший восторг она во мне вызывает. Страх куда-то пропал. Солнце считает это забавным.
Спокойно стою под струями душа, но ванна наполняющаяся водой, вызывает панику. Кто там говорил/писал, что ванна наполненная пеной/солью/лепестками, это "такой релакс!"? Они ошибались.
Панику вызывают: открытый нагретый до 200С духовой шкаф (пирог поставить-достать), большой острый нож (давно им не пользовалась, но им удобно тонко нарезать яблоки и сегодня достала из закромов), примерочные в магазинах.

Похолодало. Немного дождя, немного солнца, ветра, пушистых облаков и свинцовых туч... есть все, даже +25С (это в понедельник).
Хотелось написать про меланхолию, сейчас, по ощущениям, она мне ближе всего, но визиты к гинекологу участились, а там меланхолии нет.
Вчера она такой знатный переполох устроила, обзавидовалась. Прямо классика-классика, из ничего, на пустом месте и та-аааакой шухер, закачаешься... хочу уметь так же.

А делов-то всего ничего, появились отеки на ногах.
Ну, да была неделя, когда было +25С, а мне надо было ездить на занятия в роддом, а там больше двух часов сидели без движения, да, поесть толком не где, т. е. режима никакого, плюс жуткие головные боли и усталость. После, во мне как будто что-то разладилось и как следствие - отеки, которые на утро не проходят. Самой дискомфортно, хотя для такого срока ничего особенного, если давление и анализы в норме (а они у меня в норме), то на них и внимания не обращают (это то что прочла в книге и Интернете), но мой врач обратила, да еще как! Пригрозила стационаром. Организовала УЗИ вне очереди, снабдила меня кучей направлений на анализы, назначила таблетки и диету (стакан риса и 1,5 л. березового сока)... В общем ее деятельность смогла меня впечатлить. По возвращению домой, позвонила мужу и сообщила, что "у нас разгрузочный день" - купила таблетки, приготовила стакан риса, договорилась с Л., что к вечеру у меня будет банка березового сока... магическое слово "стационар" в действии.

Так что провела вчера разгрузочный день на рисе. Вкусового дискомфорта не было - рис сваренный на воде без ничего, съедобен, хорошо поглощает чувство голода и за день не приелся. А вот с чем приходилось разбираться, так это с психологическим дискомфортом - сам факт, что "что-то нельзя" вызывал бурю эмоций и какого-то детского протеста. Неожиданно. Предполагалось, что будет невкусно, но что полезут детские заморочки - неожиданно, но мы справились, договорились.

Утром встала на весы, а там минус килограмм от вчерашнего веса. Первая мысль - "а это нормально?".
Звоню Л., спрашиваю, а она как услышала про минус кг за один день, говорит "и я хочу", оказывается, при всем богатстве опробованных диет, именно эта обошла ее стороной. Пригрозила восполнить пробел в ближайший понедельник, а пока ничего сказать не может.

Врач же сказала - "нормально, главное не набирайте". И вообще по сравнению со вчерашним днем, у меня все хорошо, про стационар забыли.

.... а ведь начало осени - природа успокаивается, засыпает - меланхолия была бы в самый раз.

Последний день лета.

Еще пара занятий из "подготовки" остались позади - обогатилась новенькими "страшилками". Впереди ЛФК, что оно принесет?
Странное ощущение, когда информация стекается к тебе из разных источников и начинаешь видеть "кубик-рубика" со всех сторон. Со мной мамочки делятся пройденным и пережитым, и вижу одну грань, читаю книгу и появляется другая, курсы разворачивают меня по косой и оказывается, что есть чем дополнить, уже увиденное...

Учусь принимать все без страха, претензий и желаний прогнуть Мир под свои представления о прекрасном. И так ли уж прекрасно, простите за тавтологию "мое представление о прекрасном". В последнее время многое пересматривается и переосмысливается и то, что считала большую часть жизни "нормой" при более внимательном и детальном рассмотрении оказывается "патологией". Так стоит ли упираться?

Сегодня попросили выполнить упражнение "прикрыть глаза, представить себя в родильном зале и... представить как туда входит группа студентов"...
Я и представила, причем очень хорошо, ярко... я вообще-то дама впечатлительная.... Что со мной творилось! Паника. Шок. Вылетела из зоны комфорта на "раз-два" процесс родов остался где-то там, а я оцепеневшая от страха "летела" в пропасть позабыв обо всем... Упражнение закончилось, начался обмен пережитым, а я все еще в том "ужасе" и у меня только одна мысль "как такое возможно?". Лектор мне ответил - что закон не нарушен, а если мне не приятно, то достаточно сообщит акушерке, что будет рядом и ко мне они подходить не будут...

Кажется с лектором не поняли друг друга - что значит "ко мне подходить не будут" - они уже вошли и нарушили границы "безопасности". И что значит "закон не нарушили?" Я что подписала документы о том, что согласна стать подопытной крысой, на которой обучают студентов? С каких это пор роды стали "публичным процессом?" И где охрана моей личной жизни? Если мне захочется, чтоб на родах присутствовал кто-то из близких, придется "попотеть" и не факт, что их пропустят, а совершенно левые для меня люди могут присутствовать и считается, что данный факт со мной оговаривать не обязательно. Это действительно так или лектор о чем-то "скромно умолчала"? Как и в том случае, когда сообщила, что "после родов, вас в палату не повезут, а вы будите находится под присмотром в ближайшие два часа, чтоб присмотреть как себя поведет тело". Оставив за скобками, что наблюдать будут не в специально отведенной для этой цели комнате, а в коридоре.

Вообще-то вопрос риторический. Ответ на него и не нужен, а вот тему "сохранность моих границ" стоит проработать - есть я, мои чувства, моя цель, а все остальные идет лесом или в лес.
Еще есть тема желания "быть правильной-удобной-хорошей-красивой", желание "нравится".
И еще тема "как вижу роды" - вообще ничего не смогла сказать...
Работы вагон с огромной тележкой - а я хочу шить. Вчера закончила розовый сарафан с принтом из девочек играющими в куклы и летающими вокруг них феечками и хочу к нему изумрудного цвета накидку из шерсти. Ткань уже есть, выкройку на нее перенесла, осталось вырезать и сшить.

С каждым днем скорость передвижения все медленнее и медленнее.
На вопрос "Как дела?" отвечаем "Растем".

Самочувствие странное - хочу на ручки и забиться в норку.

Звонил брат, попытался по-выяснять отношения "чего это я на него обиделась-то?"
Сама от того, что обиделась в шоке. Меня же столько лет родители приучали, что если они не выполняют своих обещаний, то это я сама виновата и, что "должна понять", "что так получается", "что у них дела", и вообще "плохой я человек, если напоминаю, что они ведь обещали или, что мы договорились"...
Вот и братик решил в выходные продинамить свое обещание отвезти меня с дачи домой. Взял на это у Солнца деньги и ушел в творческий запой - "у него повод - приехал друг"
.... Детство вспомнилось... жаль, не помню когда смирилась/поверила, когда обида ушла глубоко в меня, а ее место заняло "сама виновата"...

Что-то во мне меняется и не только в теле. Душа затронута, там больно, там обиды. И не все можно идентифицировать.
Пришедшее знание, что обидеться на невнимание - это нормально, очень и очень болезненно... ну и да, шок. И личный ад.

Включила классику - успокаиваюсь, пока все и всех на молекулы не разобрала.
Повторяю как мантру "нервничать-вредно"

Отключили горячую воду.
И надо же - температура воздуха поползла в верх, на следующей неделе синоптики прогнозируют до +30С - нас ждут испытания.

После вчерашнего визита мамы, как-то не по себе

На днях видела полет птиц на юг. Красиво летели, слаженно, четко буковой "V".
Взгруснулосось даже, "вот и лето закончилось", а потом вспомнила - какое закончилось? еще август впереди!
А может и закончилось, лето-то, +17С с летом как-то не увязывается. Но сегодня погода реабилитировалась до +24С . Радоваться надо, но почему-то в глазах звездочки и ничего не радует.

Животик растет и периодически начинает жить своей жизнью. Вот так лежишь на кровати и наблюдаешь эту "Жизнь", активную, надо признать и я вроде как не при чем.
В платья, еще чуть и, перестану помещаться. Подумываю о новом гардеробе.
Спрашивают - "уже привыкла?". Единственное к чему привыкла, что "все меняется и нет постоянных величин".

Слушаю "Времена года" Вивальди и лекции Нарушевича о детях.

А у нас дождь. Не запланированный и не предсказанный... обычный летний дождь. Волнующий и прохладный.
Около +19С, но так даже лучше, когда +26С меня штормит.

Шью новое плате. Отловила крамольную мысль, мне больше нравится процесс и совершенно безразличен результат. Ну, не то чтоб совсем безразличен, нет, конечно, хочется красивого, но вот, шью и хочется чтоб это продолжалось-продолжалось-продолжалось... сшиваю-распарываю-сшиваю-смотрюсь в зеркало-распарываю и снова сшиваю... нравиться.

Хочется черного хлеба с маслом.
Покупная клубника никакая. И даже такую умудрилась съесть за себя и Солнце. Была попытка поделиться, и было две тарелки с ягодами. Вот только одну тарелку опустошила во время обеда, а вторую, после обеденного сна.

Выходить по утрам в парк становится труднее. Наклоны уже до земли. Похлопывание ног больше не делаю, сложно дотянуться до щиколоток и когда долго находишься в согнутом положение начинается головокружение. Прорабатываю точки на руках - больно до слез, но в теле после легкость, т.ч. терплю

Странное ощущение, когда в тебе находится нечто не от тебя. До сих пор все, что во мне - это мое, а сейчас это не так. Рассматриваю эту мысль под разными углами - масштабность поражает. Одно тело - две души. А будет ли теперь иначе?

Уязвленость - пожалуй, именно это слово больше всего подходит для описания моего состояния в момент посещения так называемых "мест скопления людей" - суета, хаос, равнодушие, напор и слепота - сочетание доводит меня до паники.

Как-то расклеилась. Что-то беспокоит, но вычленить, что это пока не получается.
Хочется свернуться в кокон и чтоб никого и тишина и много-много цветов.

От сухого ветра волосы превратились в солому. Подумывала о парикмахерской, но решила "вот еще!". В этом заведении и здоровые волосы могут обстричь так как не просила, а уж "проблемные"... короткая стрижка в мои планы не входит. Нашла в запасах масло для волос, наносится минимум на 1 час, лучше на ночь, как-то забыла про него, от час "ни холодно ни жарко", а на ночь наносить было лень. Но в данной ситуации и чтоб уж наверняка, решилась не на одну, а на две ночи. Масла волосы взяли прилично, зато и результат - "случилось чудо! друг спас жизнь другу!"... про парикмахерскую можно забыть.

Живот растет. В животе танцы.
За две неделе вес увеличился на три кило. Согласна с врачом, что перебор (вот бы еще кто рассказал за что чего?). Посоветовали устраивать раз в неделю разгрузочные дни.

Дождь.
Весь день пыталась отловить момент, когда он закончится, чтоб выйти на прогулку. Когда дождя нет, тучи разлетаются, светит солнце и хочется гулять. Вот только поймать этот момент оказалось не так-то просто. О том, что сейчас все делаю в слега замедленном режиме, скажем так, догадывалась, но лишь сегодня оценила размах "замедления". Никак не могла вписаться в "солнечное окно" - дождь закончился, начинаю сборы - сборы закончились - начинается дождь... мистика какая-то.

Ночью проснулась от резкой боли в икре и своего крика. Хорошо Солнце сейчас дома и смог быстро помочь. Нога болела до утра.

Живот начинает тянуть и "надувать".
Увеличился настолько, что больше не скажешь - это что-то съела. Начинаю верить в реальность происходящего.

Пребываю в полусонном состоянии.
В обед ела запеченную курицу и банан. На ужин захотелось кефир. В промежутках персики и яблоко.

Стараюсь отслеживать выпитую воду. На столе стоит двухлитровый графин. Вот его-то и должна за день опустошить. Чуть зазеваешься и забудешь о воде, как начинаешь покрываться отеками.