Новый день, и жизнь как с чистого листа.
Что удивляет в нынешнем состоянии, так это отсутствие желания запоминать. Не важно что, - плохое, хорошее, оно проживается "в сейчас", эмоционально, бурно, ярко, и в этот момент кажется, что так будет всегда. Но наступает новый день и с трудом вспоминаю, что было вчера. То что было прошлось по мне и соскользнуло как вода с птичьих перьев... и мне эта "забывчивость"нравиться.

Стала часто употреблять слово "устала". Только это не та усталость, она другая. Она от борьбы с собой, от конфликта между тем "к чему привыкла" и тем "что есть". Все еще "кому-то должна" в приоритете.

В магазине появились персики и абрикосы. Прикупила по-килограммчику, на пробу.
Персики, для начала июня, более чем приличные, но это на мой вкус, мне важно, чтоб они были сочными, а абрикосы зеленоваты, от них все же ожидаешь мягкости и аромата, но чего нет, того нет.

Около +22С, практически безоблачно и сильный ветер.

Солнце меняет на кухне кран. Хотелось не так кардинально, обойтись сменой прокладки что ли, но по всему выходило, что срок службы у крана подошел к завершению и новые прокладки ситуацию не изменят.

Читаем с мужем (ну, как читаем, он читает, я слушаю) "Дневник домового". Давненько так не смеялась. Вчера вечером чтения пришлось прерваться, от смеха разболелся низ живота.

Я танцевала во сне...
Проснулась с невероятным чувством легкости и правильности, давно со мной не случалось ничего подобного. Вот такой вот неожиданный и приятный подарок с самого утра. Интересно от кого он?
Мои сны в какой-то момент перестали быть просто моими. Как поняла? Так ничего подобного никогда не снилось - как будто фильм смотришь, логично, ярко, запоминающе (не на долго, но все же) . В последнее время перед тем как заснуть спрашиваю "что будем смотреть сегодня?"... и сегодня я танцевала.

Мне 44.
Говоря, что "...не знаю что будет и как..." впервые понимаю глубину этого "не знаю". Впервые, это не кокетство, а осознанность. Учусь быть расслабленной, избавляюсь от мании величия, учусь доверию и принятию.

А еще "неизбежность" - случится то, что должно и в свое время. В какое-то время кажется, что все под контролем и в соответствии с моими желаниями. Но чаще - это поток, который подхватил/захватил - и где желания? где управление? Ничего нет.
Прыжок в "кроличью нору" и сейчас в процессе полета...
Что могу пожелать себе? - НАСЛАЖДАЙСЯ!

Снег.
На моей памяти такого не было. Холодно в мае было, но чтоб снег хлопьями - не помню. А ведь такое трудно забыть. Красота момента завораживает. Весна во всем великолепии - зелень травы с яркими вкраплениями цветочной палитры - желтого, красного, белого, голубого, фиолетового... и планирующие хлопья снега. Одно время года просвечивает сквозь другое. Ну, разве такое забудешь?

Была на приеме (очередном) у гинеколога. Отнесла кучу анализов и заключений. По всему выходит, что все в норме и противопоказаний нет.
Врачу не понравился сахар, цифра 4,6 ей кажется критичной. Подумывает о том, чтоб что-то там мне прописать. Это она с Солнцем не знакома еще, а то бы оставила все как есть. Ну критично и что? Надо их познакомить, тем более, что мужу лень ехать сдавать анализы на ВИЧ и он мне говорит - передай им, что со мной все в порядке... Ага, -говорю, -вот, сходишь со мной и все им сам расскажешь...
Может после того как они "познакомиться" меня перестанут "лечить" и позволят просто быть?

Спросили чувствую ли шевеление. Нет ничего не чувствую, но то, что сознание перестало быть "только моим" это есть. И иногда случаются "разногласия".
Вот, на майские выходные у меня были грандиозные планы - помыть окна, убрать, постирать, дошить... И что? Мне дали на хоз. дела два дня, а на третий организовали "поиск пятого угла". Обычно, это не самое приятное переживание, а теперь одно слово "катастрофа", и так меня накрутило, что готова была на стены бросаться, а потом не понятно от куда появилась мысль, что искать его лучше с мужем. И я бросив все, поехала к мужу за город.
То еще приключение - чуть успела на последний автобус, потом два километра пешком под дождем... Пришла и куда что делось? От былого напряжения и следа не осталось... Говоришь плохо было? - Не помню.
Как говориться "мы решили, что хотим на природу" и мы ее получим, а то что самолет в воскресенье, а у меня еще вещи не подобраны и дома бардак это как?

Или сон. На меня совершенно не похоже столько спать.
Сегодня в прямом смысле спала весь день. Как утром вернулась от врача, так "на минутку" и проспала до обеда (Солнце звонком разбудил), встала,приготовила себе обед, поела и опять в кроватку "на чуть-чуть", очнулась в пять. И нет никакого "переспала", все замечательно, как будто так и надо и ничего особенного, просто "выспалась".

А еда?
То, что постоянно и неизменно, это творог, банан, сметана, йогурт, кефир, халва и на ночь стакан теплого сладкого молока.
Все остальное наплывом - какое-то время отъедаешься, а потом как отрезало. Вино ни как, а пиво с удовольствием... Из последнего - мороженное с карамелью. Никогда карамель не любила, в основном заказывала шоколад, ну, в качестве разнообразия клубничное варенье... а сейчас карамель, от куда? Или вот еще - из всех каш предпочитаю манную... готовлю каждое утро. Предупредила Солнце, когда ему надоест то, что готовлю (а готовлю на свой вкус и для двоих, просто одному побольше, а мне поменьше порция) чтоб сразу же сигнализировал...
А не есть после шести? Для меня это проблема и не всегда хватала силы воли, чтоб отказаться и не съесть. Сейчас вообще без вопросов. Иногда рука потянется к... чему-нибудь съестному, а в голове "после шести... не хочется". И ведь действительно не хочется. Ручки подтягиваются, губки закатываются, никакого напряжения, ждем девяти чтоб выпить свой стакан горячего молока и спать. Ухахочешься.

Похолодало до +4С с дождем... а тепла-то как хочется!
Совершенно перестала понимать, во что себя укутать, чтоб было комфортно. Когда +4С с дождем, двух свитеров малова-то, а при +10, достаточно одного или вообще поискать что-то полегче?

Высадила в парнике цветы на рассаду.
Но там так холодно и зябко, что немного сомнительно, в положительном результате.

Все же мясо не продукт года. Еще раз убеждаюсь, плохо мне от него и физически и духовно. Провела полтора дня на мясной диете (а в доме больше ничего не было). После отпаивала себя кефирчиком, лечила душу мороженым. Чуть отпустило.

Все еще дождь.
В колготках не удобно, а в чулках холодно. Одежда многослойная и на мне все смотрится странновато, не мой стиль. Пока замотаешься, пока размотаешься... зашла в кафе выпить кофе, в помещении тепло, чтоб было комфорта пришлось снять с себя лишнее, так вот чтоб сложить это "лишнее" пришлось подтаскивать к себе дополнительный стул.

Про кофе. В последнее время мне его не хочется. Даже не так. Если и хочется и даже умудрюсь его приготовить, пить все равно не могу, не хочу, что могу, так это поставить кружку перед собой и "насладиться ароматом". Так что момент, когда могу напиток выпить, становится событием. Сладкого не хочется. Ем скорее по привычке, чем из вдохновения.

Брожу по городу рассматриваю дома. Новый взгляд на старые вещи.
Никогда такой ерундой не занималась, а сейчас интересно.

После еды надо полежать.
В противном случае сердце бьётся о ребра, воздух в легкие не поступает, в глаза в начале звездочки, а потом темнее... в общем лучше полежать.

Выхожу из метро, поднимаюсь по ступенькам. С лева, по ходу, стоит старушка, у ног ведро и три желтых пятна в нем. В голову ударяет аромат. Пытаюсь двигаться в верх, но притяжение аромата не преодолеть, возвращаюсь, покупаю один из букетов. Цветы в крапинках песка и каплях дождя, а какой запах... душу накрывает волной глубочайшее удовлетворения. Время когда точно знаю, что мне надо для счастья.

Случайно попала на церемонию венчания. Красиво. И так как пришла к окончанию, то добыла до конца.
Почему-то подумалось, что то же хочу "венчание" и обязательно в красивом платье в пол. И не обязательно в белом, Хотя белое на фоне храмового убранство смотрелось эффектно. И о чем только думаю?

Дождь. Около +7С.
Ждем выходные, там потеплеет до +16С.

Вчера был звонок от Жанны. Сказать, что удивилась, ничего не сказать. После разговора "о погоде", предложила как-нибудь встретится. Чудеса.

Все еще холодно. Сегодня был такой фейерверк из града, закачаешься. Налетела тучка, обсыпало тебя с ног до головы и улетела, пока очухалась/отряхнулась, то да се, налетает следующая и все повторяется. Не успеваю. Кутаюсь многослойно, обязательно шапочка на голову и палантин во круг головы шеи, на руки зимние перчатки... зонтик, а зонтик при таком ветрище бесполезен, он как бы не с тобой, у него своя жизнь, а ты переживай. Чтоб не переживать оставила его дома.
А между тем все весеннее цветет, такая весна-весна...

Ходила к реке кормить уток. Специально взяла с собой буханку хлеба. И вот какая незадача, уток-то на реке и нет. Были голуби, чайки, одна ворона. Кормила тех, что были, а с утками значит не судьба. Про другой раз не планирую, обычно в тех краях гуляю без хлеба, лишь с сожалениями, что его при мне не оказалось.

Купила новый крем для тела. Надеюсь на лучшее. Масло ромашки не оправдало ожиданий.
Из того, что прочла о сухости коже - на первом месте нехватка воды, на втором дефицит витамина А, там еще что-то было про гормоны и гель-души, не запомнила. Начала с воды - два литра к вечеру осилила, с завтрашнего дня начну грызть морковку.

Купила куриные крылышки. Запекла в духовке. Получилось вкусно, ела сколько хотела.
Пожаловалась мужу, что объелась (он беспокоится, чтоб я не переедала). Со вздохом:
- И сколько ты их съела?
- Четыре.
- Четыре? И объелась?... ну-ну, птичка!
...после разговора сама в шоке, чтоб от такого количества, тако-ооое чувство обожратости, от куда что берется?

У родственницы появилась идея (хорошо не со мной делилась, с мужем, а он мне пересказал). Суть - отправить маму на дачу, а брата в это время отправить на принудительное лечение... хорошо жить одним днем, у меня так не получается, мне привычно задаваться вопросом "что потом?".

Больно-больно-больно... мигрень в расцвете и ничего не сделать, остается терпеть и ждать, а еще надеяться, что завтра все измениться. Который день в растрёпанных чувствах и усталость. Не понятно с чего вдруг, но чувство усталости давит на плечи, плечи напрягаются, мышцы превращаются в камни. Не могу избавиться от того, что что-то кому-то должна. Вспомнить бы и вернуть, чтоб отпустило, вот только кому и что?

После обеда напал жор. Умяла упаковку сыра, а сверху заполировала пачкой песочным печеньем. При других обстоятельствах меня б от съеденного тошнило, но сейчас - лишь ощущение сытости, и мысль "наконец-то накормила". Л. уверяет, что мысли возможно и не мои. Интересное замечание, надо обдумать.

Мама уверяет, что надо есть мясо, а мне хочется творог и теплое молоко. По моему только молочными продуктами и питалась бы, особенно сырниками.

Кран на кухне сломался.

Холодно-холодно-холодно... еще можно добавить сыро.
Такое вот странное время. Вроде Пасха случилась, а вместо "все зазеленело/расцвело" все как-то скукожилось-притихло-затаилось. Ждем-с потепления. А пока ночью до -7С, днем от +2С до +7С, все со свинцовыми тучами, снегом (да! утром проснулась, а все в снегу белое-белое, прям как начало зимы, а не середина весны) и ледяным северным. Бр-ррр...

В этом году Пасха без фото. Что-то с фотоаппаратом случилось и теперь надо выбрать новый фотик или новый телефон. Вообще-то выбрала бы и то и другое, не поклонник "два...три (или сколько там) в одном".

Пасху готовила по проверенному рецепту и получилось как всегда "безупречно-восхитительно".
Кулич - был опробован новый рецепт из книги Оксана Путан "Современная русская кухня по-домашнему". Получилось очень и очень.
Готовила бараньи ребрышки - не пошло, съела буквально кусочек и все, и запах не нравится. Кажется мясо мне сейчас вообще не нравиться.

Была на узи у генетиков - диагноз "попала в зону риска", консультация у тех же генетиков назначена на 27-ое.
Еще немного и от врачей начну шарахаться как от прокаженных или ходить всюду с Солнцем, пусть если им хочется поговорить, говорят с ним, а он мне потом передаст (если в этом будет необходимость).

Посмотрела по календарю, что сегодня за день - день как день, ничего особенного, тогда отчего рвет на части и плачу?

Попробовала вчера ускориться при переходе дороги, чуть не навернулась. Мои желания и возможности моего тела потеряли совместимость. Центр тяжести где-то бродит, в общем пока оно все не закончится, двигаюсь плавно-плавно и низенько-низенько, так оно надежней... мир может подождать.

Поговорили с Солнцем о том, что вроде как перестала "тупить" и могу "нормально" работать. Муж помолчал, посмотрел на небо, хмыкнул... м-дааа, что? продолжаю?!!... со стороны конечной видней, надо пересмотреть понятия "норма" для меня.

Завтра очередной поход в клинику, и опять "на тощак" - сбивается весь график питания, после, обычно, начинается неуправляемый жор (организм пугается и требует еды в раза три больше самого себя).

Вчера зашла в пиццерию, заказала "маргариту" и съела, всю, одна... думала будет плохо, а было та-аак хорошо, не описать словами, как будто впервые за много-много дней впроголодь наелась.

Сплю, даже когда гуляю по городу, состояние не полной включенности в происходящее, а как бы из полудремы.
А по ночам сняться кошмары.

Завела себе "пищевой дневник", два дня уже пропустила.