пятница, 07 апреля 2017
21:15

В мире с собой в гармонии с миром (с)
Хорошее самочувствие зависит от того поспала днем или нет. Если нет, то "караул!".
Это отсыпаюсь на будущее или досыпаю за прошлое?
Между прочим при выполнении комплекса упражнений йоги тело ощущается более расслабленным чем обычно.

Количество крови, что из меня выкачали под видом анализов впечатляет. Кажется за всю жизнь столько ее в поликлиниках не оставляла сколько за эти две недели. А впереди еще один.

Обострилось восприятие. Увеличилась чувствительность. До истерик пока не доходило.
От кофе воротит. Сделала сегодня пару глотков пива и все, как по голове шандарахнуло, этими глотками и ограничилась.

Устала от таблеток. Очень. Ничего не хочется. Сделала перерыв, убрала все в глубь шкафчика.
Меня ничего не беспокоит. Тогда за чем оно надо?

@темы: 9 месяцев

URL
воскресенье, 02 апреля 2017
22:18

В мире с собой в гармонии с миром (с)
+21С... пришлось что-то срочно делать - зашли с Солнцем в магазин за обувью.
Белвест выпустил серию презабавной обуви к весне/лету. Надеюсь носится будет так же хорошо как и выглядит, потому как стала обладателем забавных желтых туфель. Передо мной девушка мерила одну пару туфель за другой и все такие хорошенькие, смотрела и прямо желалка во мне разрастается-разрастается "хочу-хочу!". Пока меня полностью не скрыло под волнами этого цунами, успела-таки настучать себе по головушке "они на каблуке!".

Солнце прикрепил вешалку в коридоре и теперь мне есть куда повесить шарфики.

Белье стирается, но не гладится. Стопка уже приличная собралась. Смотрю на нее и никакого позыва.

Вчера были на Соборовании.
Все как и в прошлый раз - уехали в семь, вернулись в четыре. Но на этот раз не стояла, а тихонечко пристроилась на краешек скамейки и всю службу просидела (на следующий год взять с собой стульчик раскладной). Все странно получилось, после Литургии мне стало плохо-плохо, в глазах темно, сердце колотиться, а главное живот тянет. Подумывала, что надо собираться и ехать домой. Великая из загадок, какая сила вернула меня в Храм, не только вернула, но и сделала мое пребывание там максимально комфортным. Живот отпустило и мне даже нравилось, что происходит.

@темы: 9 месяцев, жизнь

URL
пятница, 31 марта 2017
12:22

В мире с собой в гармонии с миром (с)
Солнце уверяет, что пора уже писать, а то потом будет поздно "потом все забудешь".
А чего далеко ходить-то, состояние такое, что куда там "потом" я "сейчас" благополучно кое-что забываю.

Вот, к примеру, вчера в холодильнике был салат из свежих овощей, но к тому времени когда муж вернулся домой, салата уже не было. Честно пыталась вспомнить в какой именно момент его съела (почему я? так ведь больше некому) и не смогла. Помню, что было на завтрак, чем обедала в Макдоналдс, что было в кафе и чем заедала свою тревожность, так вот салат из свежих овощей в этом списке нет.

А между тем у меня огромная простыня из того что надо "сдать" и кого "посетить".
В другое время - без проблем. Но сейчас (как оказалось) проблемы появляются там где и не ждешь подвоха. Нужен анализ мочи. Казалось бы "фигня" сколько их было за жизнь-то. Так вот, с этой "фигней" не могу разобраться вторые сутки. Утром напрочь забываю, что от меня что-то надо. И вспоминаю, как раз в том момент, когда этот анализ утекает в унитаз...

@темы: 9 месяцев, жизнь

URL
вторник, 28 марта 2017
20:08

В мире с собой в гармонии с миром (с)
Во всем предполагается баланс.
Интересно, что балансирую сидя дома безвылазно вторые сутки. На улице хорошо, птички поют, солнышко светит и вообще весна-весна, а я болею. Классически - низкая температура, сопли, больное горло и еще, не понятно как затесавшийся к этой компании, кашель.
Завтра солнышко спрячется за тучи (так синоптики напрогнозировали) и что, болезнь пройдет и могу идти гулять под дождь со снегом? Баланс будет восстановлен?

Подсела на сникерс. Сама в шоке, ничем подобным не страдала, вкус привлекал разве что в самом начале, но уже лет надцать как более чем равнодушна. И такая засада. И никакой силы воли. Обрывков хватает лишь на то, чтоб съесть не два, а один... что в мире твориться-то?

С мамой по прежнему все сложно. Со мной она разговаривает в телеграфном стиле. После и звонить-то особо не хочется. Хорошо с Солнцем общается больше. Он мне потом все новости в сжатом и сильно отретушированном виде пересказывает.
Жалко всех. Каждый прав своей правдой. Но как помочь так чтоб не навредить? Солнце предложил оплатить маме пребывание в Оксаковщине (или где-то с тем же уклоном), мама ответ не дала, сказала спросит у брата... мне даже интересно, что он ответит при теперешнем раскладе.
В Минске выведение из запоя только с согласия пациента, брат согласия не дает и соответственно перспективы аховые... Мама настаивает, чтоб приехали Солнце, я, двоюродный... может еще кто и занялись выведение брата из запоя. На "никто не куда не поедет" она обижается и считает, что нам "все равно", и, что если ему не помогаете, то и ей не надо. Чувствую себя ужасно, но с каждым таким разговором желание помочь ей тает. Вот к чему она создает такую связку? Ей-то посторонний помочь может, а брату помочь может только он сам.

@темы: жизнь

URL
воскресенье, 19 марта 2017
18:50

В мире с собой в гармонии с миром (с)
Выколупливаю из яблок семечки. Восполняю нехватку йода в организме - одно яблоко (точнее огрызок) содержит суточную дозу... кто бы мог подумать

Вчера наблюдала, как четыре сороки растащили тушку курицы на запчасти. К ним попыталась пристроиться ворона, но сороки быстренько объяснили, куда ей стоит лететь. Смотрела на все широко открытыми глазами. Для меня в новинку узнать, что сороки плотоядны... может зря грешила на котов/собак и не они таскали продукты?

У метро уже продают букетики голубых подснежников.
А на ветках вербы появились котики.

Посадила в теплице проросший лук, так сказать "на перо". Может что и получится, или так или в мусорку.
Еще посадила семена однолетних флоксов. Планировалось, что будут еще бархатцы-астры, но погода не располагала к работам и потом эти семена можно высаживать впоть до конца апреля, вот и решила подождать подходящей погоды или настроения.

Осмотрела грядку с редиской и салатом - неделя прошла, а там никакого движения. Думай что хочешь - еще не время, семена плохие, холодно... что?

Маму выписали. Она дома. Швы сняли, костыли оставили. На первый контрольный снимок через три месяца, на второй еще через три, и только после скажут можно ли передвигаться без костылей.
Мама на костылях, брат в запое - на меня давят, они решили, что именно мне надо все бросить, мчаться к ним и "катать их на ручках" - ходить в магазин за продуктами, убирать, готовить, быть на подхвате принеси-унеси. Они не понимают почему я не поступаю так как они хотят. А я не понимаю, почему взрослый сын не может позаботиться о своей матери с которой вместе живет.
Конфликт.
Умом-то понимаю, что то, что сейчас происходит, это шанс вырваться из круга по которому каждый из них бегает и единственное чем действительно могу им помочь, это не вмешиваться, отступить.
Мать и сын, один зависимый, вторая созависимая - сейчас их привычный уклад нарушен и можно надеяться, что брат начнет заботится о ком-то кроме себя, а мама прекратит жить жизнью сына и вспомнит что у нее есть своя собственная. Шанс шансом, вот только они ничего не желают менять. Оба переключились на меня - "я должна-должна-должна", "без тебя ни как", "только ты".... давят на "хорошая/заботливая дочь", "забота о больном"... и меня пробивает.
Ум отступает, включаются эмоции... меня штормит.
У решения - не вмешиваться, последствия могут быть любые, "плюс" и "минус" в равных вероятностях. Я к ним действительно готова?

@темы: жизнь

URL
пятница, 03 марта 2017
21:05

В мире с собой в гармонии с миром (с)
По всему выходит, что можно уже выдохнуть - отделались легким испугом.
Мама прооперирована (появился небольшой шрам на бедре), отошла от наркоза, теперь время реабилитации.
Купили ей костыли, передали рекомендации кучи родственников-врачей, теперь дело за ней, теперь что бы не происходило, мало чем смогу помочь.

Уж не знаю к чему маме все эти переживания, но во мне такая муть поднялась, самой жутко.
Много говорят о долге родителей, но мало по существу. А по существу: долг мамы - любовь, долг отца - забота и это единственное что они "должны" ребенку, все остальное от лукавого.

Аховое состояние когда по ходу понимаешь, что любви нет, тебя банально используют, что в угоду "своего удобства" готовы бросить твою жизнь, как коврик, под ноги другому... "видите ли, так, по ее мнению, будет правильно".
Как пережила тот вечер - помню смутно - муть - гнев - ярость - как ни странно бешенства не было, была "холодная голова"... плохо, что слез не было (сил на них не осталось), может если б поплакала, хотя бы муть из души ушла.
Маме здорово повезло, что она была перед операцией и я промолчала, но что-то подсказывает, что разговор у нас впереди.
И с братом поговорю, вот только слов для него нет, зато есть желание пинать ногами долго... очень долго. Только в этом нет смысла.

Утром решила прогладить белье, вставила штепсель в розетку, а там как щелкнет, как застрекочет, как загорится и горит-горит... Хорошо Солнце был в это время дома, начал действовать, а я бы так и смотрела на пламя.
Мироздание решило разнообразить мою домашнюю жизнь, взрывающиеся лампочки больше не вызывают такого накала эмоций, как раньше... теперь у нас будут взрываться штепселя?

URL
воскресенье, 26 февраля 2017
22:35

В мире с собой в гармонии с миром (с)
ПЮРЕ ИЗ РЕПЫ
(Елена Молоховец "Подарок молодым хозяйкам" рецепт 691)

1, 2 кг репы;
1,5 ложки сливочного масла
1/3 стакана муки
1,5 ст. молока или сливок
соль, сахар
мускатный орех - по желанию

Репу очистить (довольно толстый слой кожуры из-за того что она горчит), нарезать тонкими ломтиками, опустить в соленый кипяток, раз вскипятить.
Откинуть на сито.
Переложить в кастрюльку, положить пол-ложки масла, подлить процеженного белого бульона, чтобы он покрыл репу до половину, закрыть крышкой, утушить до мягкости.
Горячую репу протереть через сито.
Влить приготовленный бешамель (ложку масла растереть с мукой, развести мешая молоком или сливками, прокипятить хорошенько до консистенции густой сметаны, следить чтоб масса не пригорела), вскипятить, положить по вкусу соль, сахар, а по желанию - немного натертого мускатного ореха, размешать.

Это очень-очень-очень вкусно!
Репу купили желтую. Бульона не было, добавила простой воды. Через сито не протирала, воспользовалась блендером. Мускатный орех - желателен, с ним значительно лучше.
По вкусу чем-то напоминает сочетание овощей с картошкой.

Идеальный гарнир к баранине.

@темы: второе, кулинария-рецепты

URL
22:15

В мире с собой в гармонии с миром (с)
Мама в больнице - перелом шейки бедра... сходила в субботу в магазин.
Завтра надо отловить ее лечащего врача и пообщаться. Родственница осторожно, но настоятельно рекомендует операцию. Из того, что нашла в Интернете про этот перелом, склонна с ней согласиться, хотя операция в мамином возрасте это "как звезды станут". Мама на операцию не соглашается. Уговаривать? Но как? Ее жизнь, если что, с последствиями ей разбираться, а значит ее решение первично.

Завтра начинается Пост.
А я уже месяц хочу пиццу, но все никак не дойду туда где ее продают. Солнце сказал "или сейчас или через два месяца". Выбрала "сейчас". Зашли в "Пицца Темпо" - первая реакция "это сколько же лет я тут не была?" Пицца с колой - забытое сочетание, но как же вкусно. Солнце спросил "может все же пиво?" Мне после пятничных посиделок с Л. не то что от пива, от чтения "пиво" передергивает, организм что-то впрыскивает в кровь и начинается борьба с тошнотой.
И не понятно с чего, ведь и выпила всего ничего, чуток "белорусского бальзама"... правда когда бальзам закончился, перешли на ликерчик, но и его было чуть... у меня на утро головка "бо-бо" (только у меня с Л. полный порядок), мутит, кофе помог почти сразу... похоже и той малостью, что было, умудрилась отравиться, да так, что повторения захочется ой, как не скоро.

URL
понедельник, 20 февраля 2017
16:53

В мире с собой в гармонии с миром (с)
прилетел южный ветер - снежная роскошь тает на глазах.
Вот, не знаю нравиться мне это или нет. С одного бока - это значит скоро появиться травка, птички, первые цветочки и... вообще весна, а с другого - травка будет потом, а сейчас все в сером тумане, с неопределенным сроком действия.

Солнце купил репу. Изучаю процесс приготовления. В целом процесс сложным не кажется, почти как готовить вареную картошку, хочешь в мундире (о чистить все равно придется, причем срезается толстый слой), хочешь очищенную. Опускать надо в кипяток, довести до кипения, откинуть репу на дуршлаг, вернуть репу в кастрюлю, добавить воды и уже с этого момента тушить до готовности... но это теоретически, а вот как на практике?...

URL
среда, 15 февраля 2017
19:35

В мире с собой в гармонии с миром (с)
Весной запахло!
Для кого-то запах весны, это запах земли, а для меня это запах солнечных бликов в лужах на асфальте.
Сегодня был как раз такой день, когда пахнет весной.

А что это случилось с демографической ситуацией в нашем городе? Сплошь и рядом гуляют мамаши со сдвоенными колясками - или близняшки или двойняшки.

Документы пропадают, оборудование не работает, забываю как делаются элементарные действия, делаю то, что делать не должна... пульс выше 100 (за то давление в норме!), иногда сама пугаюсь своего энтузиазма, но мне хорошо.
Коридор затмений.

Продолжаю скупать книги по шитью кукол. Ткани для их изготовления. Бантики-бусины-ленточки-перышки-нити для их украшения... один из видов сумасшествия, Солнце взирает на все со спокойствием, а значит вид безобидный.

URL
пятница, 10 февраля 2017
22:02

В мире с собой в гармонии с миром (с)
Кошка желает внимания. Печень мне и Солнцу выест, а свое желание исполнит, причем так, что и мы в восторге.
Вот как у нее так получается?

Луна огромная, тревожная, в полосках облаков.

Сплю и хочу спать. Невероятное состояние. Сны как реальность, который день не могу с уверенностью сказать "это случилось или это приснилось?". Походы по магазинам ситуацию слегка стабилизируют - покупки являются вещественным доказательством реальности. В магазинах выпускаю себя на волю. Покупаю, что пожелаю... только вот желания у меня немного "странные". Вот к примеру сегодня зашла в книжный и скупила все книги Войнатовской, что могла найти.

Солнце по телефону - ты бы без фанатизма!...
А что, иногда побыть фанатичкой (слово-то хоть правильно написала, а то звучит чудно?) очень даже интересно, но не сегодня. Нет его, фанатизма, практичность в чистом виде - как увидела цену так и затарилась, плюс еще книга "Джинсовый декор" сама в руки легла, цена-то цена! В книге 62 страницы, бумага мелованная цветная и стоит... тадам" - 62 копейки. Даже если не надо, купишь. Конечно, на кассе поинтересовалась "правда ли?", а то всякое бывает, то нолик забудут, то внятно указать к чему "акция" относится. Как-то был случай когда покупали корм для кошки, на кассе получили "сюрприз" в виде "не той цены", нас, конечно, просветили, что акция не "на этот", а "на этот" корм (по мне так они совершенно одинаковые), послушав, посмотрев и согласившись, что это я "не туда посмотрела", а не они "так ценники разместили", вернула пакетики на место, и все, что было нужно купила в другом магазине. В такие моменты для меня дело даже не в цене, а чем-то гадком, что заползает во внутрь и от чего потом долго избавляешься. Предпочитаю не то что проходить "пробегать мимо" без выяснений отношений...
... так это я отвлеклась. На кассе подтвердили, что все как написано в ценнике.
Даже не знаю, что и подумать. Заплатила, сколько сказали, а дома зашла на сайт OZ.by ... почему-то там, эта же книга стоит почти 13 рублей. Полнолуние по другому и не скажешь.

URL
среда, 08 февраля 2017
22:40

В мире с собой в гармонии с миром (с)
Когда холодно-холодно-холодно хочется побыстрей домой, в тепло и даже яркое солнце может задержать лишь на мгновение, хочется в тепло.

Луна сегодня круглая, яркая.
Через пару дней, 11 февраля - Лунное затмение, 26 - Солнечное, а с 12 по 25 коридор затмений.
Крутое время в плане трансформаций. Время для подумать и оглянуться по сторонам "Ты там, где хотел быть?" Время когда возможно все. Время когда сделанное нельзя исправить на ближайшее 18 лет...
такие вот удивительные дни.

URL
понедельник, 06 февраля 2017
20:21

В мире с собой в гармонии с миром (с)
девочка.jpg

@темы: красивые картинки

URL
19:46

В мире с собой в гармонии с миром (с)
Пушистый и белый подкрался на мягких лапках... в ближайшие пару дней -20С,
вопрос дня - как выжить?

URL
пятница, 03 февраля 2017
20:16

В мире с собой в гармонии с миром (с)
Последний месяц зимы.
На улице в среднем -5С, иногда с голубыми небесами и припудренными сахарной пудрой деревьями. Критичных морозов не ожидается, о снегопаде так же молчок... по всем приметам весна будет ранней.

Дошила, по книге Елены Войнатовской, чердачную куклу.
015.jpg
Смотрю на ютубе мастер-классы по тильдам. Пытаюсь понять, что же мне хочется.

В прошлые выходные была на мастер-классе по пошиву "Банной фее". Формат занятий был... чуть не написала разочаровывающим, но это будет не верно. В начале, да, было разочарование - перед началом занятий перед нами разложили готовые детали куклы - тельце, ручки, крылышки и даже готовый банный халат. Была в недоумении "а как же выкроить-сшить-вырезать-вывернуть?". Девушка, что проводила занятие, пояснила "иначе не успеем". И это так, за 3,5 часа едва-едва успели "набить-зашить-пришить-сделать прическу/личико-украсить". К концу все сомнения забылись осталось удовлетворение от готовой работы.

Сегодня нарисовала карандашом ракушку. Интересно на сколько моего энтузиазма хватит.

@темы: жизнь

URL
среда, 25 января 2017
19:31

В мире с собой в гармонии с миром (с)
На один день температура опустится до -9С (ночью до -15С), а к пятнице обещают +2С.
День солнечный с малиновым закатом.
Пока лежала в процедурном кабинете, подслушала разговор сестричек - "...если на Татьянин день будут солнце, то весна будет ранняя...". Хотелось бы.

День прекрасный и кошмарный.
Пульс 110, после приема препаратов снижается до 95. Я конечно человек метеозависимый, но не настолько же. Голова чугунная, от подушки отрывается с большими сомнениями, легким не хватает воздуха, а желудок штормит.
Почему у меня такое чувство, что проведя на больничном две недели и выполнив все предписания, меня не дообследовали.

Кошка вернулась к привычному состоянию - наматывает круги по стенам и комментирует все, что видит.

URL
понедельник, 23 января 2017
20:32

В мире с собой в гармонии с миром (с)
Первый рабочий день в новом году.
Мой стол завалили бумагами. Пока все разобрала/разложила уже и день закончился. А в целом никаких потрясений, как и не отсутствовала месяц.

Посетила первый сеанс физпроцедур. Осталось шесть.
Пропускают ток по телу. В начале пугает, а потом забавно.

Знакомый спросил, как здоровье и что было. Мне не жалко рассказать. Рассказала. А он мне "...ну-да, ну-да... возраст..." И вот как после такого продолжать разговор? Пока он что-то там вещал о гимнастике и стилю жизни, размышляла - "прибить или пусть живет?"

URL
среда, 18 января 2017
12:09

В мире с собой в гармонии с миром (с)
КУЛЕБЯКИ АРХАНГЕЛОГОРОДСКИЕ
(www.ru-kitchen.ru/articles/view/166)

читать дальше
читать дальше
009.jpg

Вкусно-вкусно. .
А если использовать рыбу разных цветов, то и оригинально.
Невероятно душевно пошли с ухой из осетра.

@темы: второе, кулинария-рецепты, пост

URL
08:39

В мире с собой в гармонии с миром (с)
БЛИНЫ ПУСТЫЕ ДРОЖЖЕВЫЕ
(www.ru-kitchen.ru/articles/view/182)

читать дальше
читать дальше

014.jpg

Как только разобралась с количеством муки - блинчики получились, что надо - кругленькие, кружевные и вкусные.

@темы: кулинария-рецепты, пост, дессерт

URL
вторник, 17 января 2017
15:09

В мире с собой в гармонии с миром (с)
Убрали елку. Вернули кошку домой.

Все еще на больничном, все еще в подвешенном состоянии - диагноза как не было так и нет. Пью таблетки от которых в глазках мультики, взяла талончик на флюрограф (да-да, так его назвала невропатолог), без результатов которого не видать мне физиопроцедур. Дали талончик на "узи брюшной полости", на 19.01., время сеанса 18.00, при себе иметь простынку, приходить на тощак:
- ась?
- ну, можете позволить себе легкий завтрак...

Посетила гинеколога. Поведала ей свой рассказ. Меня внимательно выслушала, осмотрели и по ходу сказали, что мои боли это не ее епархия. Что ж хоть что-то определенное - уже легче.
Сделала МРТ всего позвоночника. Сеанс мог закончится так и не начавшись, оказывается и я могу страдать клаустрофобией. А в правой руке пимпочка которую можно нажать и все прекратиться. Так что первые минуты боролась с собой, чтоб не нажать, уговаривала, что "и до меня здесь лежали" и вышли здоровыми и счастливыми, вспоминала как дышать, молилась. Может оно и безопасно как уверяют, но стресс еще тот, день в себя приходила. Хотела глотнуть красненького, но спиртное нельзя - оно усиливает действие препарата что принимаю, а я даже думать не хочу, что со мной будет, когда то, что есть еще и "усилиться".

Как-то подустала от всей этой чехорды. Будь все по другому, более определенно что ли - давно бы плюнула на походы в поликлинику. Пока мне кажется, что все, что со мной там делают, это их "плановое обследование пациента" - давление/кровь/моча/смотровой кабинет/флюорография... и ничего по моему конкретному запросу. Узи назначили только сегодня (могли и не назначить), а МРТ вообще моя инициатива и за деньги. Но надо же узнать, что во мне так болит и как это лечится.

URL