Муж третью ночь ночует вне дома. Пользуюсь, никаких ранних подъемов и йоги по утрам.
Сегодня мне позвонили, разбудили, сказали, что где-то через часик будут и "очень рекомендуют к этому времени сделать йогу".
Как в холодную воду окунули, почти проснулась. Хотела немного понежится, но муж просек и напомнил, что номер с "проспала и не успею" не пройдет, что надо просыпаться сразу, а не "один глазок открываю, второй закрываю...второй открываю, первый закрываю...". Пришлось сползать с кровати на коврик.

Естественно, что в отведенное время не уложилась. А муж, когда вернулся, чтоб мне не мешать занялся текучкой.
Краном на кухне - который уже определился "капает он или не капает", и закапал с утроенной силой. А еще чайник, который после закипания оставляет на столе огромные лужи с водой.

Тренировка закончилась, прихожу на кухню и вижу мужа сидящего на стуле, в руках у него нечто смутно напоминающее наш чайник, а на столе перед ним гора деталей и деталюшек. Увидев меня он что-то говорил про то - где? что? и из-за чего? - не повторю не поняла, а вот то, что поняла без всяких слов, так это то, что "кофе не будет". Второго чайника у меня нет.

Кран больше не капает в раковину и на нервы- ура! ура! ура!
А пока разбирала вчерашние фото - мне приготовили большую кружку кофе. И еще со вчерашнего вечера остался кусок "Баскского пирога".
Жизнь налаживается.

Все же каштаны такие забавные.

Фееричный день.
Кстати, ни кто не знает, что такое в сегодняшнем дне особенного?
Дождь поливает из шланга и я под этим дождем, трижды... Один раз это был град, крупный (думала на лице останутся порезы, град со шквалистым ветром - это сила). Я без зонтика, укрыться не где, я в пути. Трижды вымокала на сквозь. Сушилась в офисе, в гостях, дома. Что-то не припомню, такого грандиозного везения /не везения в обозримом прошлом.

Сносный кофе и отвратительные сладости. Так и не поняла в чем фишка, то ли сэкономили на ингредиентах, то ли с "зеленой пупырчатой" не справились и рука не поднялась выбросить изделия недельной давности. Прямо так неожиданно-неожиданно, аж растерялась, подумалось "быть такого не может", а оно было. Такой облм. Интерьер вроде ничего, особенно если оставаться у барной стойки, где светло и весело, и не подниматься на второй этаж, где все - пол-стены-потолок-мебель - выдержано в угольных оттенках (дальтоникам может и все равно, но я не дальтоник), из плюсов - позитивная девушка-официант, розетки (по две у каждого столика) и wi-fi.

В последнее время мне комфортней молчать.
Говорю, пишу, через "не хочу", делаю над собой усилие. Но я-то знаю, стоит замолчать и потом слова даются с таким скрипом, что от этого косноязычия хочется заткнуться и... круг замкнулся.

Вторую неделю - штормовой ветер. На моей памяти такое впервые. Сносит все, что плохо лежит или не закреплено к бетонным столбам намертво. Температура от +7 до +11. Иногда дождь. Иногда тучи. Иногда солнышко. Иногда все вместе. Как понимаете ждать постоянства от природы при таком ветре не приходится.

Левый сапог, после того как попала им в лужу, намок. Разозлилась. А кто бы не разозлился, пол дня пришлось ходит в мокром, пока до дома добралась. Муж предложил выбросить, забыть и купить новые. А меня что-то на пофигизм пробило. Нет, это не от лени или наплевательского к себе отношения. Это от знания. Знаю, что такое попасть в "кармический коридор", когда ты в нем - ничего не поможет (не удивлюсь если при покупке даже резиновых сапог окажется, что они с дефектом и пропускаю воду). Так что дергаться пока нет смысла, надо пождать, когда "коридор" закончится.

Были с мужем на всеночной. Прочитала в Интернете, что спать в такую ночь, плохая примета. Огребла по лбу крестом. И ведь стояла тихонечко в уголке, никого не трогала. Но меня нашли.

И с чего решила, что на Пасху общественный транспорт будет ходить по какому-то другому расписанию? Ничего подобного. До Храма доехали, по моему, на последнем троллейбусе. А обратно, так вообще пешком прошлось идти. Пока шла, мой мир перевернулся. Четыре утра. Ладно мы возвращаемся со службы, а остальные? Фонари горят все и везде и даже с подсветкой, светофоры работают в обычном, а не моргающем режиме, машин на дорогах в количестве обычном для выходного дня, люди опять же регулярно на глаза попадаются. А на подходе к дому нам навстречу катила парочка. Парень и девушка, на роликах, катаются, не спеша, разговаривают... Романтика, но четыре утра?

Перед уходом из дома поставила в духовку баранину. Лопатка (целая) и пласт с ребрами (в этот раз просила чтоб не рубили как обычно, а целиком). На дно формы положила картофель (помыла, почистила, нарезала на восемь частей) на картофель положила баранину, которую щедро обсыпала пряностями (зира, тимьян, перец черный, перец красный, бадьян, гвоздика... ну, что было), чуть чуть присолила (на всю массу где-то около 1 ч.л. без горки). Форму укутала в фольгу. Не преувеличиваю говоря "укутала" - фольги было аж три слоя. Духовку разогрела до 100С. Готовилось... наверное часов восемь, может больше. Всю ночь и пока не приехала мама с братом (а они приехали около девяти).
Это нечто! Рекомендую!

Они вылупляются!

Домашние дятлы активизировались - сверлят бетон, стучат... а кто его знает по чему стучат, но звук соответствующий.

Солнышко во всю лучится и прямо в окна, а окна надо мыть. Дилемма, сейчас - когда прожектор прямо в лицо, и мало что увижу при работе или потом, но не факт, что на потом силы останутся. Вот, и что выбрать?

В так полюбившемся черном хлебе с семечками, зубами отыскала кусок камня. Это был единичный случай или...?

В кране, где должна течь холодная вода, что-то течет, но та-ааак выло и неуверенно, что на какое-то время выпадаю из реальности, ожидая пока накапает полый стакан жидкости.

Утром был иней.
Было солнечно.
Было чудесно.

Почему чай, который заваривается в пакетиках, в одном случае имеет привкус газетной бумаги, а иногда нет? Все дело в производителях? в чае? в посуде в которой его подают?
Утренний чай в Макдоналд стал испытанием, уж лучше бы взяла кофе. Пришлось искать следующее кофе и там устранять привкус бумаги чем-то, что в меню значилось" шоколадный напиток".

Ну, да, пока обитаю в Макдоналдс, нравится место за постоянство вкуса (чай/кофе не в счет). Когда хочу повторно пережить вкус, к примеру, картофеля фри. Прихожу, заказываю "среднюю картошку", беру поднос, сажусь за столик, вынимаю из пакетика длинный золотистый ломтик, отправляю его в рот и вуаля - оно, неизменно, то чего хотела, без сюрпризов (которые в привычной еде, надо признать, чаще всего неуместны) вкус картофеля фри. Но уж больно многолюдное место. Мне б чего-то более камерного.

А вообще сейчас в поиске "любимого" кафе. Как-то так получилось, что все что любила изменилось до не приятия (или все дело во мне и не они, а я изменилась), но мне хочется найти место куда бы могла зайти, не потому что чего-то захотелось (кофе/сладкого), а просто так.

В последнее время открылось много кофеен, вот только как-то выбирать не из чего. Мне надо чтобы кофе был вкусным и с пенкой, чтоб были сладости, (разные, в меру сладкие, в меру большие и наисвежайшие), чтобы посетители были интересными (люблю рассматривать людей), чтоб был красивый вид из окна, чтоб внутри было уютно, чтоб девушки-официанты были юны и позитивны, чтоб был хороший музыкальный фон, чтоб мне там одной было комфортно, чтоб где-то не далеко от дома... .
Перечитала. Я много хочу?

Что такое мечта?
Для меня нет различия между мечтой и желанием. Одинаково страшно мечтать и желать. Страшно, что все сбудется.
Абсурд?
Возможно.
А еще есть иррациональная вера в то, что все возможно, что все что пожелаю - сбудется. И эта вера/знание сковывает. То ли моя фантазия, что каждому из нас отпущено определенное количество желаний, и как только все они исполнены, тогда и наступает конец. То ли из-за отсутствия веры в свои силы, что ветер вседозволенности вскружит голову и утянет в воронку безумств... не знаю, но даже когда все происходит так как хочу, оттягиваю момент получения и вскрытия "подарка". Покопавшись в себе - понимаю, что без "подарка" мне как-то спокойней. Но ведь я люблю подарки. Так в чем дело?

Давно хочу в Макдональдс, хочу кофе с молоком и пирожок с вишней. Договорилась со своим организмом, что вот после Службы зайду и наконец-то осуществлю свою хотелку. Наступило воскресенье и что? Служба закончилась. Макдональдс по дороге, а я мимо. Нет, не сразу мимо, конечно, потелепалась рядышком и даже зашла во внутрь, но тут же вышла, мне не понравилась музыка. А днем пришлось пробежаться во круг парка, только тогда удалось уговорила себя зайти еще раз. И ведь шла, и накручивала себя, что это глупо, что народа будет много и то и это... Но зашла, оказалось, что и народа приемлемо, музыка нравится, места свободные есть, люди забваные и все так ми-ми и "жизнь налаживается", так удивительно. Единственное на что не решилась, так это на кофе с молоком, ограничилась просто кофе, зато с пирожком.

Спрашивается и к чему были эти танцы с бубном? Почему сама (да-да именно сама) между собой и желанием выстраиваю такие шарады, что любой создатель квестов обзавидуется. Мне что мало того, что подбрасывает Мироздание? Хочется чего-то этакого?
Может надо быть проще? Ну, хотя бы в данном случае.


читать дальше

Утром сходила в Храм.
Купила веточек с цветочками, послушала службу, потолкалась, в смысле меня потолкали... как-то так получилось, что став недалеко от входа, на случай, если поплохеет, чтоб выбегать не через весь зал, через меня проходил весь поток опоздавших или желающих выйти. Даже глаза закрыла, чтоб мозг не участвовал, толкают, ну и толкают. И где-то к середине вообще перестала обращать на это внимание. Сама удивляюсь, насколько спокойно прошла для меня Служба, никаких обмороков и удушения. Не смотря на то, что зал переполнен, ощущение простора и света было всегда. Попала под раздачу - водой окатили, с уверениями, что для моего же блага.

Пришла домой. Зажгла принесенную свечку. Позавтракала. Разобрала постель, задернула шторы и отключилась (по другому не назову). Проснулась около двух. От голода.

Вообще-то все познается через свой собственный опыт.
Опоздания и притискивание (мне вон в тот угол надо, прямо жизненно необходимо, ну и что что опоздала, мне надо) были чем-то обыденным, не видела никакой крамолы, тем более, что "я же извинилась", что побеспокоила... Знаете, пока мое тело с завидной регулярностью полтора часа пихали из одной стороны в другую, то получила так сказать взгляд с другой стороны.
Во первых - не тростинка, а значит пробираясь в заполненном помещении будешь однозначно кого-то толкать (даже более, телами-то своими не владеем и по большей части даже не знаем их реального размера, кажется, что "вон в ту дырочку" ты обязательно протиснешься никого не потревожив, а на деле, сметаешь несколько рядов). А во вторых - если уж пришла такая блаж, так топай молча. Даже не скажу, что больше тревожило, то что тело двигалось по мимо моего желания или то, что слышала посторонние шумы.

"счастье было не долгим" массажистка улетает до майских праздников. Даже не знаю, что думать. То ли мне конкретно эту девочку надо заменить (и даже знаю на кого, но это далеко), то ли вообще на массаж забить (ну, не насовсем, а на какое-то время)? И каков будет правильный ответ?

Утром мама звонила, говорит приезжай, забирай десять литров березового сока. Подумала она о чем? какой сок? куда ехать? и почему к ней? Муж говорил, что нам все привезут. Лично мне по такой погоде никуда ехать не хочется. Мама настаивает, я отнекиваюсь... позже муж все разрулил. Мамин сок остался при ней (если у брата появится время и возможность, то подвезет эти десять литров, нет, значит нет). А нам привезут вечером.

Привезли. Пять литров свежайшего березового сока. Холодный, прозрачный, немного пенящийся... будоражит. Пьем. Третий стакан пошел и похоже насыщение пока отсутствует (и куда только вливается?).

Утром во мне болело все. Вот все, что могло болеть, оно и болело (не поняла, что было?). К обеду отпустило. Жить стало веселей.

Забрала ботинки из мастерской. Мастер такой же стремный, как эти ботинки. Ботинки покупались осенью, для дождливой погоды, то есть без каблуков, на толстой подошве. Какое-то время все было хорошо, а потом, как дождь, так ноги мокрые. Визуальный осмотр ботинок причину промокания не выявил. Более глубоко копать было лениво, да и осень закончилась, зима подошла. Отложила до "лучших времен", когда время появится, отнести в мастерскую. Вот, время появилось (ну, да зима прошла).

Не так давно в нашем доме открылась новая мастерская по ремонту обуви - решила, что это судьба (а с ботинками разобралась, там подошва отклеилась, странно даже, что осенью этого не заметила). Приношу, значит, ботинки в мастерскую, мастер повертел их в руках и сходу выдает "если на клей, то без всяких гарантий". И предлагает (чтоб с гарантией), дополнить клей машинной строчкой. Вообще-то уговорить меня на что угодно - раз плюнуть (особенно если так лучше). Но что-то, то ли в голосе мастера, его манерах, а может дело в самой мастерской, не знаю, только это "что-то" запустило во мне механизм "жаба активизировалась". Еще бы ей не веселиться, стоимость-то ремонта "клей+строчкой" почти в четыре раза дороже чем просто "на клей", но не это мне остановило (хотя не буду отрицать, что "жабка" в этот момент особенно буйствовала). Нет, с "жабой" бы договорилась, но когда со мной разговор начинают, вот так "без гарантий", то почему-то априори всегда жду развода на деньги... По хорошему, надо было сказать "я подумаю" и уйти, но решила дать мастерской шанс. Говорю, начнем с клея, а остальное по обстоятельствам.
Впереди еще несколько дней с мокрым снегом и дождем. Думаю, это хорошие обстоятельства, для проверки качества работы. Вот, только что-то мне подсказывает, что при любом результате, в эту мастерскую больше не вернусь. К чему мне такие переживания на пустом месте?

Лу сидит копилочкой у своей тарелки, выразительно молчит.
До этого, она ела, с жадностью, в захлеб, засовывая лапы для быстрейшего результата в тарелку... потом еда закончилась и она какое-то время гипнотизировала пустую тарелку, не могла поверить, что та пуста, а когда поверила (и проверила) взялась за нас с мужем. А я что, я ушла с кухни подальше, это была идея мужа, купить ей влажный корм, вот теперь пусть сам с Лушкой общается, я пас.

Уже и не вспомню, когда последний раз была на службе. Все какие-то дела. Которые появлялись, только заикнусь, что мне надо. Это было наваждением - только с вечера запланирую поход в Храм, утром случается аврал, "все пропало, гипс снимают, клиент уезжает..." Сегодня решила, что только "смерть меня остановит", отправилась куда собралась, предварительно отключив телефон. Хорошо, что так поступила, стало легче и как-то спокойней. А что началось когда телефон включила... мама не горюй! Как же было неуютно когда вернулась в офис. Хотя если подумать - ну, аврал, и что в нем нового? И это чувство вини, что "я там, а они тут...?" А что "я"? И чего "они"? (ой, не о том думаю, не о том).
Однако, не хилый себе хомут на шею повесила. Такое гипертрофированное чувство ответственности надо лечить, причем срочно. Завтра к восьми утра еду на службу, и мир подождет моего возвращения.

Давно пора было - что-то в последнее время торможу, со страшной силой.
Постоянно чувствую раздражение, не свое, разрежение исходит от окружающих людей (массажистка не в счет). А еще, почти все, с кем общаюсь, начали разговаривать в манере "претензий к миру" и "мне все должны". Количество агрессии зашкаливает (обзавестись бирушами что ли? Ага, еще и изумрудными очками).
Такое положение не может не напрягать. От такого хочется зарыть голову в песок и не покидать приделы дома. Но это же сумасшествие. Пора восстанавливать равновесие.