Ослепляющий день. Ходила зажмурившись. Глазам не проморгаться, нет слез, только резь.
Похолодало до -8. и все же, уже не зима.

Пью горячее молоко с медом. Мужу приготовила с медом, маслом и содой. Лечимся. От чего-то простудного. Муж кашляет. А у меня нет кашля, зато мерзну изнутри и болит горло.

У памяти есть время? По утрам записываю, все что всплывает и вызывает отторжение, желание отмахнуться и сделать вид, что ничего не было и не беспокоит. Но ведь беспокоит. Между тем что было и сейчас больше двух десятков лет, а по нервам бьет так как будто вчера случилось. Бьет так же, но и отпускает быстрей. Записала и ... все. Хотела порефлексировать над прошлым, но прислушавшись к себе поняла, что нет там ничего, не о чем писать, пусто, как будто стерлось.

Муж слушает диски с музыкой шаманов. Сама люблю, особенно перед сном. Расслабляет. Успокаивает.

В мае планируем провести две недели в Анапе. Это если ничего непредвиденного не случится. Очередная мая авантюра, но в этот раз не для меня одной, муж будет рядом.

Жду возвращения массажистки, что-то она там про конец февраля говорила. По мне так уже самый-самый конец и ей пора возвращаться. Еще беспокоилась, что будет неудобно к ней ходить в зимней многослойной одежде, а потом по холоду после массажа домой возвращаться. В который раз убеждаюсь - нефиг заранее беспокоится, оно само как-то организуется. Как в этот раз - все просто и изящно - на зиму массаж отменили. Интересно - вот побеспокойся о чем-то другом, улетела бы она в Индию на два месяца или нет?

У мамы новое хобби - ищет где можно купить оплодотворённые яйца. В прошлые годы было без проблем, позвонил на птицефабрику, договорился, подъехал, заплатил, забрал яйца... все счастливы. В этом году все по другому - куда не позвонит, отвечают одно и то же "населению оплодотворённые яйца не продаем".

У меня теперь новое платье, из фланели, цвета "так подходящего к моим глазам". Так мама сказала. Она сегодня в гости приезжала. Почему-то очень устала. Хотелось в кино, или просто на улицу, пройтись. Но не сложилось. Гости как-то неожиданно состоялись и из-за этого такая неопределённость, что на стенку лезла. Муж спрашивает, что такого читала/смотрела, что такая нервная. А я не нервная, я растревоженная, мне определенности не хватает, я перестала понимать, что со мной происходит и что ждать... хотя бы в ближайшие пару часов

Только писала о том, что наконец-то научилась мириться с тем, что происходящее, это оптимальный мой выбор и не важно занята ли я "нужными " делами или дурака валяю. Выбор есть выбор. Мне было сложно смириться с тем, что ответственность (не сделала, что хотела, не побывала где хотела, книга лежит не прочитанная, платье не дошито, ванна не принята...), последствие выбора, неотвратима. И это моя ответственность. Но и мой выбор. А выбор нужно уважать. Чего уж голову пеплом посыпать. А я?
Умом можно тронуться. Делать одно, и в то же время верить, что другое занятие было бы наилучшим вариантом. Спрашивается, и чем тогда занимаюсь? Ну и где мое "научилась"? Ау, я тебя потеряла.

Съели с мужем по бутерброду с копченой колбасой (а я еще колбасу с лавашем погрызла). Причем после шести, глубоко после шести. Почти не удивилась, закономерность, что б ее. Неделю питалась правильней не куда. Вот организм и взбунтовалась - теперь он желает яду. Ну, чего, желает - получи. Теперь бы мне получить от этого удовольствие. и гармония будет восстановлена.

А запах у кофе и в самом деле... странноват, мне то же не нравится. Надо купить новую пачку. Вот смеху-то будет, если после покупки окажется, что она та же, что сейчас выброшу, ж не помню, что за кофе у меня в банке.

Нарцисс в вазоне начинает оживать.

Уборка снега во дворе, когда и снега как такового нет и температура около нуля, превращает двор в такое убожество, что смотреть не хочется. Все какими-то клочками, рваное, бессмысленное, не логичное и очень-очень грязное. А между тем, если посчастливится попасть в место, где не убирают, то при тех же погодных условиях, можно любоваться узором из снежных завитушек на черной земле (как сахарная глазурь на шоколадном пироге), ветками деревьев в инеи, припудренными иголками сосновых лапок... этакой дымкой из мельчайших снежных кристалликов. Сказка.

Зашла в обед в универсам. Хотела пройтись по отделаем без спешки и толчее. Не тут то было, не выходной вроде и даже не пятница, а народа как перед Новым годом. Попытка вспомнить, что за праздник сегодня такой, провалилась, не помню. Прогулку пришлось отложить. Посидела в кафе. Съела драник со сметаной. Хотела эклер, но на работе сладкого переела. Принесла туда финики, с кофе очень удачное сочетание получилось. Удачное, оно конечно, удачное, но после ничего сладкого не хочется.

И вообще прогулку пришлось свернуть - живот разболелся. Меня когда муж спрашивал о самочувствии, как начала перечислять и то и это и пятое и десятое... слушала себя, слушала, и думаю, и в самом деле "что со мной?", а потом вспомнила, что это же пмс, и если в начало поставить пмс, а за тем все перечисленное, то... прислушалась к себе, а со мной очень даже ничего, можно сказать полный порядок. Но низ живота тянет и в тепло хочется, и теплого молока и... Поехала домой.

На двери отвисается кусок фланели. На нежно сиреневом фоне нежно салатовые листья. Наверное больше года смотрела на эту ткань и не решалась купить, не могла придумать, для чего, а просто так не видела смысла. Вот, вчера купила. И на вопрос для чего? Ответила - просто так, что мне так захотелось, нравится и фактура и расцветка. Ответила и успокоилась. Хочу платье в пол, утомили короткие и покупные, магазинные. А фланель она теплая и уютная. Там и шить-то всего ничего три шва и горловина. Мне даже пояс не хочется делать.

Возобновила написание трех страниц по утрам. Настроение резко улучшилось. Еще купила красивый блокнот. Избавиться бы от желания "идеальности", страха чистого листа и смогу отдаться тому, что безумно нравится.

Хотела розы, а купила вазон с нарциссами. А если уж вспоминать как было на самом деле, то покупая нарциссы, думала, что это гиацинты. Нет, ну нормально так, а? Поставила горшок на стол. Подожду, когда подрастут и распустятся.

Так и хочется сказать :
- Не о том думаешь!
Ехала в троллейбусе, смотрела в окно. В окне ничего не видно. Окно покрыто узором из снежинок. Солнечно, искристо, переливисто. Когда переливисто, то рука тянется к фотику. Хочется чтоб "красивое мгновение - на всегда". Гашу порыв. Люди же во круг, что подумают? неловко и еще что-то там, из раздела почему "нет" вместо "давай".
Все же утренняя медитация не прошла даром. Какого себе пинка отвесила - закачаешься. Фотик достала на раз-два. Тетка рядом мешает - по боку, мне надо...
Ой, не о том думала, не о том. Никого я в том троллейбусе не взволновала. А вот то, что эти снежинки, ну ни как не хотели "навсегда", взволновало меня, и взволновало ну, просто до слез. Как их вообще на стекле снимают-то?

Все было совершенно не так!

Настроение отвратительное.
Боль взрывает голову. Тянешь в рот все, что плохо лежит орехи, кусок сыра, лаваш, яблоко, кусок пирога, еще один... и жуешь-жуешь-жуешь. Насыщение не приходит, приходит облегчение от боли, на короткий миг, пока рецепторы во рту распознают пищу и не насытятся этим вкусом. Еда на короткий миг притупляет боль. И вообще отупляет. Еще немного и меня начнет тошнить только от мысли "что б такого съесть".

В таком состоянии на полноценный ужин рассчитывать не приходится. Для себя бы вовсе не готовила, но мужа кормить надо.
Все как в замедленной съемке. Кусок сливочного масла медленно топится на сковороде. Тонко порубленные полукольца лука медленно, очень медленно меняют свой яркий цвет на прозрачный. Кубики тыквы, добавленные к луку через какое-то время станут чуть мягковаты и можно говорить о том, что готовы, но это будет не скоро. Вообще-то тыкву можно и сырой съесть (пару кубиков так и съела), но сейчас вечер, а вечером предпочтение отдается тушеным овощам.

Лу настойчиво советует с ней делится едой. И эта настойчивость как-то пугает. Сегодня уговорила поделится куском сыра, потом куском пирога, утром как оказалось, она жить не может без рисовой каши, а вечером покусилась на кусочек сала... что это было?

Сижу на стуле, клубок из кошки на моих коленях. Лу требует внимания.
А мне хочется укутаться в теплый кокон и забраться поглубже в норку. Никого не вижу - ничего не знаю. Это у меня температура выше 37, пройдет температура, пройдет и желание побыть страусом.

Утром не надолго выглянуло солнышко. Совсем на чуть-чуть, ни и этого чуть хватило, что б уговорить меня не прогулку. А кто б отказался от голубого небо без единого облачка? Выхожу из дома. Какое солнце, ау, ты где? Снег валит, хлопьями. Ну, не возвращаться же, снег то же люблю. Наверное сегодня просто "не мой день" - снег закончился, на подходе к парку. Снега нет, солнца нет - есть ветер, холодный, жесткий, от которого зябко и неуютно.

Зашла в храм, купить свечи, а там служба. Что за праздник? Если судить по тому месту где проходит, то что-то связанное с усопшими. Людей мало, побыла немного и ушла.

На Немиге купили специальную сковородку для блинов. До сегодняшнего утра, хотела такую, но как-то вяло. Не отказалась бы, но самой за ней ехать - увольте. А сегодня утром, посмотрела на то, во что превратилась любимая белая керамическая, после того как пожарила на ней оладушек, поняла, надо покупать другую сковородку. Это конечно в гневе была. А кто б не осерчал, если видишь как на белом фоне разбрызганы темно-коричневые пятна, которые ничего не берет, как будто смолой обляпала (откуда у меня смола?).
Сковородка у меня теперь есть, следующий пункт - разобраться с подсолнечным маслом. Что-то здесь не чисто. С чего это порядочное подсолнечное масло введет себя как "какие-то технические отходы"?

У светофора, на одной из опор для столбов лежала вязанная перчатка, серая, большая. В этом году мне часто попадаются вот такие одинокие пропажи, в маршрутке, метро, магазинах, просто на дороге, теперь еще и на столбе Почему-то кажется, что потерять две варежки не так обидно как одну. Нет этих бессмысленных ожиданий/терзаний - "вспомнить где потерял, вернуться, а она там". И не понятно, что с ней одно делать, хранить - глупо, выбросить - жалко, вот и говорю, потерять две все же лучше. Просто идешь в магазин и покупаешь новую пару. И конец истории.

ТЫКВЕННАЯ КАША С КРЕВЕТКАМИ от Габриэле Мосса
(Ника Белоцерковская "Сделано в Италии")

Это рустикальный рецепт риззото, более простой и деревенский, скорее каша в современном понимании
читать дальшемякоть тыква - 1 кг
креветки сырые
рис виалоно нано или карнароли - 2 чашки
рикотта
бульон овощной или куриный
лук красный 1/2 шт.
морковь - 1 шт.
пармезан тертый - 50 г
сельдерей стеблевой - 3-4 шт.
чеснок 1 зубчик
оливковое масло
морская соль
молотый черный перец

читать дальшеРазогреть духовку до 200С
1. Тыкву крупно порезать с кожурой. Выложить на застеленный бумагой для выпечки противень, поставить в духовку на 30 мин., до размягчения. Срезать корку.
2. Почистить креветки: важно оставить первое "кольцо" панциря у головы, что бы при готовке голова не оторвалась, хвостики для красоты. Сделать надрез по спинке и вынуть кишки.
3. На сковороде обжарить на оливковом масле на сильном огне нарезанные (мелко) лук, морковь, сельдерей, чеснок.
4. Чуть погодя добавить тыкву, размять с помощью деревянной лопаточки. Покрыть горячей водой или бульоном и тушить еще минут 10.
5. Всыпать рис и довести до готовности аль денте, мешая время от времени и добавляя при необходимости воду или бульон. За 5 минут до готовности положить подготовленные креветки
6. Посолить и поперчить по вкусу. Когда почти готово, выключить огонь, вмешать несколько ложек рикотты. На тарелке посыпать пармезаном.



про креветки-то я забыла, ну, что они есть в этом рецепте и сейчас сожалею (можно было купить на рынке), их вкус в данном блюде был бы весьма кстати... пока писала рецепт, выяснилось, что и про лук я забыла, так что ели что, без лука то же очень и очень хорошо;
готовила в воке, жарила на сливочном масле, бульоны заменила обычной водой, рикотту не добавляла и никаких "аль денте" рис должен быть сварен "хорошо"
продуктов брала из расчета 0, 5 кг тыквы, получилось 4 весьма приличные порции.
очень понравилось

Написала. Нажала на "опубликовать" и ничего, пусто
А написанное куда делось? В "черновиках" нет.
Это что ж по новому все набирать?

О чем писать, когда болеешь? Ведь ничего не происходит и это как-то напрягает.
Все действия сводятся к тому, что спишь-ешь, еще развлекаешься с термометром, который не понятно по какой причине, показывает одно и то же. Играешь с кошкой. Готовишь кофе. Читаешь. Смотришь сериал. Пьешь пилюли (это если вспомнишь, я-то постоянно забываю, хорошо муж помнит). Вон сколько всего написала. Может зря паникую и что-то все же происходит?

Вчера делала тесто для оладьей на простокваше. Вчера они пеклись ароматными, толстыми и пушистыми. Сегодня - только ароматными, а так тонюсенькими-тонюсенькими. Вкусно, конечно, но странно. Может все дело в том, что вчера пекла я, а сегодня муж? Но не могла же я одновременно печь оладьи и чистить зубы.

Достала из пакета многострадальную кофту. Не то чтоб она много страдала, это скорее мое любопытство - "а что получится если так?" и распускала связанное и по новой отсчитывала петли на спицах. Разве от любопытства страдают? То, что достала из пакета можно уже и носить, если конечно, любишь этакую небрежность в одежде, подумаешь, один бок не дошит и воротник не довязан, а так вполне законченное творение, сойдет за дитя чего-то там авангардного. Доделать что ли? Но мое любопытство уснуло что ли, а без него будет страдать уже не кофта а я. Ждем...

В магазине, в разделе макароны, нашла пакет со спиральками из цельно зерновой муки. Ручки заграбастали этот пакетик (последний между прочим) раньше, чем мозг решил задачу "а нафига?" Похоже у меня новый пунктик.

На ужин хочу курицу с ананасом. В оригинале должна быть свинина, но рыба от свинины еще дальше, так что выбрала курицу.
Это у меня ананас в холодильнике скучает. Боюсь как бы окончательно не сгнил от скуки-то. Странные какие-то ананасы в этом году к нам завозят, кислые и почти не пахнут. Просто почистить и съесть - не возможно, они не вкусные. Приходится заниматься извращениями, джемы там или вот курицу...

Красивый день
красивая луна - угольно черное небо и лампочка (нет две трети от лампочки), небольшой морозец и хочется дышать, дышать, дышать... еще чуть и могу оседлать метлу и вылететь в окно, туда, к лампочке

Вкуснейший эклер в самом непритязательном месте под названием "буфет", где его стоимость с кофе не дотягивает до просто кофе в местах пафосно называемых "кофейнями".

Вечером зашел прораб. Выглядел так себе. Вопрос вызывать скорую или доверится "коронатре" был более чем актуален, тем более, что дома ничего из набора сердечников не держим. Хорошо муж не растерялся и знал, что делать, все обошлось, гость ушел на своих двоих.

И вот сейчас, после сытного ужина, стирки, разборок с кошкой (у меня теперь парочка шрамов на пояснице и хорошо если не кровоточат) пришел муж, у него появилась идея:
- ...ты можешь пожертвовать мне пол часика, - явно подлизывается и загадка в голосе
- я тебе пожертвовала всю жизнь, - стараюсь придать голосу больше пафоса и очень надеюсь, что продолжения не будет
- правда?... а пол часика можешь?... - мужа не так-то просто сбить с мысли (но ведь попытаться я могла) , надежды развеялись как утренний туман
вот, что на такое можно ответить?
сказала, что мне срочно надо все записать, а он пусть побудет рядышком. Он рядышком, тепло и уютно, звучит, что-то из классики... жаль, что вечер на такой ноте не закончится... факт придется "жертвовать" пол часами и знакомиться с эго идеей